Hoy es domingo, pero no puedo aguantar sin soltar lo que opino de esa pelicula a la que lleve ayer a Heike bajo el pretexto de que una pelicula española tenia exito internacional y la podriamos ver en nuestro mismo pueblo. Esa pelicula era, si, "El laberinto del Fauno". Parto de la base de que todos la habreis visto ya, asi que la voy a destripar, avisaos quedais.
Bueno, pues vamos a obviar que es la ENESIMA pelicula en la que se enseña algo de la Guerra Civil visto desde el mismo bando: los falangistas malos malisimos, los maquis buenos buenisimos. Vamos a obviarlo porque esta lleno de incongruencias historicas y porque al final esto acaba en lo de siempre, en debate politico. Solo decir que, estando ambientada en el año 1944, bien podrian haberlo hecho con franceses rebeldes bajo la ocupacion nazi, no hacia falta irse a la España de cinco años despues de acabada la guerra...
Eso, dejemoslo ahi. Ya sabemos que donde este la subvencion... (oh, sorpresa! esta subvencionada por Telecinco! :-D)
Pasemos a la pelicula en si... Durante estos meses pre-Oscar y este ultimo post-Oscar, he oido que esta pelicula era:
"una trama llena de hechizo, una fantasia en tiempos de guerra, un laberinto para perder el sentido..." (Fuente: prensa nacional, para que no se me cabreen los anonimos). El cartel de la pelicula, con ese arbol, y lo que nos enseñaban de ella, ese monstruo de los ojos en las manos (quizas el unico personaje logrado de la pelicula) invitaban a pensar que esto era una pelicula para niños o para adultos con ganas de fantasia... Pobres de aquellos padres que hayan llevado a sus hijos a ver esto!. Tiros a bocajarro, corte de cara con navaja, amputacion a pelo de una pierna, parto sangriento, asesinato a botellazos en la cara, fusilamientos, eutanasia... Hay mas escenas de pelicula de guerra (pero de pelicula fuerte, del tipo "La colina de la hamburguesa") que de pelicula de fantasia. Vamos, que no entiendo todo el marketing centrado en la fantasia que se ha hecho, porque esa trama de fantasia ocupa no mas de 15-20 minutos de una pelicula de 120.
La prueba definitiva de lo que digo es que Sergi Lopez sale el doble de tiempo que la niña, estoy seguro.
Vamos a por cosas puntuales:
-Trama fantastica: alguien entendio lo de las tres pruebas y para que ostias servian? Me lo expliquen... Quisir, que diria Nuñez... era necesario meter en el guion lo de las tres pruebas? Tres pruebas de que...? Olimpicas? Las pruebas de Hercules? (eran trabajos, no pruebas, Del Toro)...
-La actriz protagonista, la niña: Supongo que será familia de Del Toro o, en su defecto, de Angels Barceló (mira, ahora que lo pienso, un aire se dan...). En mas de una escena ella tiene que estar mirando un personaje de efectos especiales y mira totalmente hacia otro lado, tiene menos expresividad que Orlando Bloom (y ya es decir).
-El personaje de la niña: absurdo. Si una niñita inocente ve un sapo de dos metros que vomita su propio cuerpo, debe gritar un poco, no quedarse pasmada, como si no lo viese.
-Escena del monstruo: Dije antes que el personaje era de lo poco potable que me parecia de la pelicula. El personaje en si, queria decir, porque la escena en la que sale es la mas ridicula dentro de esta trama de ridiculeces. Tres cosas claves que me hicieron desconectar el resto de la pelicula:
1. POR QUE COJONES tiene la niña que comerse las uvas? Es una cosa que hubiera cuadrado si nos contaran que estaban muertos de hambre (otra vez mi sugerencia: ocupacion nazi de Francia) o algo asi, pero vemos que a la niña no le falta de nada, le preparan la bañera todos los dias y se meten unas cenas del quince... Entonces, de que cojones tiene que comerse las putas uvas? No contento con esta incongruencia, el guionista se recrea y tenemos un minutito de ver como las hadas intentan, sin exito, que no lo haga...
2. El monstruo se ha devorado a mil niños, pero corre menos que una abuela drogada y se tiene que parar cada dos metros a mirar a donde iba... Sera que los niños que se zampo eran muy tontos o se los daban amarrados a una cadena.
y 3 y aun mas tremenda. La niña ya la ha cagado, ahora hay que huir, tiene que pintar una puerta en la pared (copiado de Bitelchus, por cierto) porque la otra se le ha cerrado (por pararse a comer uvas en lugar de huir de un monstruo sin ojos devoraniños!!!)... Bueno, pues en un no-va-mas de la estupidez...pinta la puerta en el techo!!!! Que? Como? Por que? La pinta la abre y claro, esta jodida, porque llega a la puerta de puntillas, pero es que al otro lado hay una tarima de madera que desliza que te cagas, a ver quien cojones se agarra ahi para tomar impulso... Pues lo consigue. Vale. Me rindo. Meterle el tiro a la niña de una puta vez (ya nos lo habeis enseñado en la primera escena, en un alarde de imaginacion del guion solo visto en unas trescientas peliculas antes) y nos vamos a casa a dormir.
-Los maquis, buenos buenisimos, pero tontos para rato. Tienen dinamita para volar un tren, pero para abrir una puerta con un candado, necesitan la llave...ayyyysss...
-Los maquis huyen al ser descubiertos, llegan los malos, el malisimo pone la mano encima de la hoguera apagada y dice... "20 minutos maximo" Coño!! Pero si les hemos descubierto porque vimos la hoguera!! Pero Guillermo!!
-Pero sigue la cosa y despues de que Maribel Verdu (que pasa del acento gallego, al navarro y al leones de una escena a otra) le haga la sonrisa del payaso pero no le mate (?), el malo del falangista, que no tiene sangre sino maldad pura, se cose la cara el mismo y se casca dos chupitos al final, con dos cojones y sin desmayarse, oiga.
-El padre y el hijo a los que pillan cazando conejos: Te explican que pillan al padre, pero el hijo? Que pintaba ahi? Son gente humilde, pero eso si, se van a cazar conejos con un libro! jajaja. Bueno, que lo que importa es lo que importa: habia que darle la oportunidad al falangista malo de partirle la cara a alguien a botellazos (otra escena de violencia que se podrian haber ahorrado).
-La escena final, con el "demostraste preferir derramar tu sangre antes que la de un inocente". Y aparicion final de su madre vestida de reina elfa junto a Federico Luppi de...Papa Noel????
La unico bueno de la noche es que cuando saliamos del cine y ya iba pensando en que me iba a castigar tres meses sin sexo por la castaña que le habia hecho ver despues de insistirle varias semanas, Heike me dijo que le habia gustado...Menos mal, algo es algo.
