El maravilloso mundo de IKEA

Bueno, pues aparentemente superado el paron estival, vuelvo a la carga. Y vuelvo anunciando que, debido a diversas circunstancias historico-culturales que no viene a cuento mencionar ahora, me mudo de casa. Cambio mini-piso Trujillo por apartamento de 100 m2 (acompañado). Y te ves en el triste momento de tener que buscar muebles para cubrir esos inmensos metros cuadrados... Solucion (aparentemente) facil: IKEA. Suicidio.
Mas suicidio: Vas un Sabado. Y llueve. La gente que se aburrre en casa, se planta ahi, abuela y carrito para el niño obligatorios, a circular por los mini-pasillos a 2 Km/h, taponandote detras. Sales odiando al genero humano, sin distintcion de razas.
Triple suicidio: Ir acompañado del genero femenino. Parada obligatoria en cada una de las estanterias..."Mira esto que mono"..Y a ti que te parece todo igual... "Aha, aha" (Por Dios que se acabe esto pronto!)

En esas estaba yo, cuando me acorde de un monologo del Club de la Comedia sobre el tema. Y me senti totalmente identificado:
-Llegas a IKEA (a unos 20 kms de casa) y tienes que dejar el coche en un Parking en la provincia vecina. Casi hubiera sido mejor venir andando de casa, estabamos mas cerca.
-Te pateas todos los pasillos buscando lo que quieres. Da igual, como si quieres solo una cuchara de cocina, te tienes que patear TODO siguiendo las flechas (y con las familias que os decia antes entorpeciendote, claro)
-Apuntas en un papelito las medidas, nombre (en sanscrito) y estanteria donde se encuentra.
-Bajas al sotano.
-Buscas en las estanterias lo que necesitas. Si es una silla que viene montada, facil, pero si no, tienes que ir buscando las diferentes piezas del mueble (en mi caso un armario de tres puertas) una en cada punta del almacen.
-Vas a la caja, con esos pedazo de embalajes que se te van tropezando con todos los salientes porque miden algo asi como 2,50 metros (logico, es un armario)
-Te haces una cola de media hora, porque solo abren la mitad de las cajas (entorpecida tu caja por la misma familia)
-Si ademas compras algo que te tienen que mandar a casa, en mi caso un sofa, tienes que hacer otra cola (con los embalajes de lo que has comprado) en "Envio a domicilio" de una media hora. Si, la familia famosa esta delante tuyo en la cola. Viendo al primogenito de la familia, llegue a la conclusion de que Herodes era un incomprendido, tenia razon.
-Te pateas de vuelta al coche con los susodichos embalajes
-Cargas el coche (te tiene que caber todo en un Peugeot)
-Vuelves a casa, previo atasco de media hora, porque IKEA esta en las afueras
-Descargas el coche (hernia discal)
-Subes las cosas a casa, tercero sin ascensor (aaaaagggghh) No tienes sensibilidad de hombros para abajo.
-Desembalas y te pones a estudiar las instrucciones, rodeado de 10 tablones, 3 kilos de tornillos y los restos de las cajas.
-Montas el armario. Algunas piezas son de las de "inserte A en B", pero para otras hay que hacer un agujero de 2 mm a 5 cm del borde superior izquierdo...
-Armario montado, ya me puede dar el infarto de miocardio.

Total, que te encuentras con un amigo del colegio por la calle, y le preguntas "Que tal, en que trabajas?" Y te dice "Trabajo en IKEA".... Y UNA MIERDA! YO TRABAJO EN IKEA!!!


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